berezovaja

никак

2007-03-03T15:41:58Z

Очередной разговор..очередная ссора..хотя какие могут быть ссоры,если давно расстались..как 6месяцев назад..и какие могут быть разговоры?..и тем более какие слезы..и переживания..ведь все это в прошлом.все перегорело..и давно не любишь..а нет-слова задевают..взгляды обжигают своей холодностью..и прикосновения настолько чужие и просто животные..от этого слезы…от того,что нет сил это перерезать.все перечеркнуть..ха..в какой раз уже?!в 100?..за эти 6 месяцев мы и ссоридлись..и мирились..но нет больше ничего..за этими встречами.ни че го…ты его видишь и у тебя раздрожение..и призрение..какой он смешной и глупый..как строит из себя кого-то а все это такая туфта..а перед тобой он опять корольком и как павлин выпускает перья..задевает тебя чем-то и смеется и подкалывает,занижает..глупый-тебе ведь это давно все равно.да и так это смешно.ведь это удел слабых подкалывать и занижать..а кто ты?разве не слабая?!когда все это видишь и понимаешь-ну сколько можно?!пора все прекраить эти дешевые встречи.ведь нет уважения..тебя не разу не пригласили погулять..а только приходят к тебе-расчитывая на секс..нет,ты конечно этого хочешь..ты просто хочешь секса..и больше ничего…может быть..просто обмануться и почувствовать его..не знаю...и инстинкты берут вверх над разумом и мыслью.что будет потом.а он и не думает вовсе.приходит и уходит…и тебе было все равно..но вот сегодня…заплакала..давно из-за него не плакала…когда любила только..а просто очередной раз увидела,что это иллюзии…неужели он тупой и не видит,что ничего не будет?так берет и говорит мне это!зачем?!все и так понятно!...а вообще эта его смс-я тебя хочу.ты где?!.гадко..и пригласила его чтобы все ему сказать в лицо,что он ничтожество.и нет ничего святого!!!..что я для секса стала у него..а была у нас любовь.самая чудесная в жизни…и любила так-как нельзя…просто всю себя отдавала….хотя он считает меня во всем виноватой..ну чтож это его мысли.может и поймет когда-нибудь,что значит ценить когда тебя любят…а он видит и вспоминает только мои ошибки и реплики.он-святой)ха..да просто мне пофиг уже..не знаю,чувствует ли он это..но наверное думает,что я его люблю еще)..и поэтому вечно выводит на эмоции и старается обидеть.у него это получается.но не по тому как он думает-что я еще хочу быть с ним..а лишь потому,что я любила..и мне неприятно все это обгаживать..все самое светлое в моей душе.я знаю,что все что он мне говорит-это вранье..про то,что он любил единожды и про то как он со своими девушками.я знаю как он про меня отзывается и как ведет себя с ними.хорошо)….и вот он пишет эту смс..я хитрю и его зову..хочу все сказать-но знаю его лучше всех.как он глупо будет строить из себя взрослого..хе..это только со мной..т.к не уважает меня…и из-за этого выпендривается.а я улыбаюсь позволяя ему быть крутым.пусть..и знаю что на мои фразы,что так нельзя со мной,что это не дружба он ответить-«опяяять наачинааается..перестань»..да я и не начинаю..просто бесит,что человек меня не воспринимает..а бесит от того-что сама позволяю.что сама опустилась до того,чтобы он так со мной..и опять я не выдержала..был секс..просто секс..было хорошо..но он ушел и пустота…зачем?!..он добился чего хотел и ушел.как всегда..а мои слова оказались смешны..ведь я не выдержала..и вот он молчит и полный игнор…до очередного раза думаю я..и принимаю 1000решение все обрубить…и обрубаю..пишу,что все.конец.прощай..отправляю и самой смешно..сколько раз я ему так писала…и думала,что он как всегда промолчит и забудет..но надо же..он позвонил..на след день..не ожидала..пригласил в библиотеку…хм..давно с ним не куда не ездила..дальше чем моя квартира наши встр уже давно не проходят..поехала..и вроде все ок..но вот обращаю внимание на тупые мелочи..он не несет мою сумку..не ругает меня,что я держусь за поручень,а не за него…смотрит на меня не так…и меня это не трогает..немного так..по дороге ведем глупый разговор как бы мы жили в 2ем..что и как делали..и всякий там быт и т.д…нормальный разговор для пары..но не для нас..и я и он понимаем,что никогда не будем вместе…что мы-давно закрытая книга…и что портить жизнь ни я ни он не собираемся..а с ним я ее испорчу..т.к он не знает что хочет..т.к не умеет сражаться за любовь..т.к…он слушает всех и нет своего мнения..и боится поступков..и если заканчивать-так заканчивать..а не так…да много чего…а потом он вышел на своей станции,а я поехала дальше…подметив,что раньше он меня провожал))….обидно..но это все прошлое..и вот он молчит..и не поинтересовался как я и где..с кем…и доехала ли вообще…я опять это подмечаю в очередной раз..и понимаю,что я не нужна…..нееет-не как девушка..а вообще..меня не уважает….и вот сегодня он в сети.и он как всегда отвечает смайлами..ну и ладно.ведь я не чего не требую и не хочу….да-в глубине души..но это другое..слиишком глубоко..это нельзя открывать…просто все это мне неприятно..вот почему при каждой встречи он меня обижает?ведь это не по мужски…почему затыкает?..если не хочет общаться-не надо..неужели нет какой-нибудь девушке с кем можно спать…есть..и не одна..или все его пырнули..не мое дело..не интересно мне..но если уж так-то оставайся человеком.и не веди себя так.если уж раздражаю тебя-то не общайся….и вот позвонила мне подруга и сказала-чтобы я потом не пеняла на себя…что мне будет потом больно..что я опять открываюсь и начинаю смотреть его глазами…что я его опять чувствую..а я это все знаю..и что мне будет больно..и что уже обидно становится..что задевает..но это моя жизнь..но вот не чувствую я его….он давно закрытый и без чувств..и пусть продолжает молчать..наверное ему нечего сказать…жаль-ведь жизнь так коротка..и не знаешь-будет ли «завтра» еще жив тот-кому ты так и не сказал,что он должен знать…..и вот я ему позвонила..просто захотела..и сказала про мнение подруги..знаю прекрасно его реакцию..что я как всегда всех слушаю и всем говорю..но просто хотела..понадеялась..что будет в этот раз не так…по-другому..что почувствую сплоченность и единство..что он мне скажет-«ты чтооо!!перестань!!да разве они или я или ты знают как должно быть?!или как будет!никого не слушай и живи..я с тобой..»..а в ответ он нахомил…бросил трубку…ха..смешно..чтож он за дитя..кидать трубки..и еще наорал..так еще сказал-что я такая-сякая..что я никто и ничего не значу..типо того..и что между нами ничего не может быть..и не то что 0% вероятность а -0%.......ну-ну..опять хотел задеть?)..это не ново..он думает,что я хочу..или рассчитываю..неет….а вот этой фразой он как бы в очередной раз меня бросил..смешно..он самоутвержадеатся за счет унижения меня!!ха ха..ей Богу!!..ну сколько можно мне это говорить?а он пряям смоокует))..то что он это говорит.пусть.мне по-барабану..еслиб не было так грустно..и вот я плачу….хм..от обиды..от ненависти..к себе!!!..что я слабая..и все это знаю..знаю его мнение и отношение ко мне.оно-никакое..и все равно позволяю так с собой поступать..ведь неужели нельзя дружить..ходить в кино-кафе..театр..иногда…или просто гулять..неет-только у меня дома..ведь я никто для него..и нет ко мне ни капли уважения….и я уже не вспоминаю как он раньше ко мне относился..зачем?я это не помню..это стирается за вот этим его говном и оскорблениями..он сам все светлое стирает своим отношением….еще бы..в его кругу наверное все так ко мне относится..начиная от друзей и заканчивая родителями…он сам так меня поставил после расстования…а в лицо говорит что я самая-самая..хм…так зачем же ты тогда обижаешь ту,у которой такое доброе сердце?если уважаешь-зачем так поступаешь со мной???...поведением…все.надо.заканчивать..слишком мне дорого то-что глубоко у меня спрятано..в моем сердце…и я не позволю ему это растоптпть..хоть он и это сам создовал-но это не значит,что имеет право убить..нет-это мое…слишком глубоко и закрыто..даже от меня…я боюсь вспоминать и доставать из сердце эту любовь….она всегда будет со мной…она первая…такая…

))

2007-01-21T14:28:39Z

сегодня метель...смотрю из окна и так все это необычно видеть...снег на деревьях.....все белое......сижу дома целый день.и настроение такое..мм...спокойное чтоли)....в такой день хочется увидеть любимого человека и провести с ним весь день дома..смотреть фильмы..болтать..смеяться...но не все как я хочу.и поэтому я одна...включен тв...а я хожу по квартире в поисках чем бы заняться)..но это,как не странно,меня не раздрожает и не обижает..одиночество тоже необходимо...в умеренных количествах конечно...но а про мч...ммм...то тут уже все давно перешло за черту катастрофическую...но я решила больше ничего не буду говорить..пусть все идет...плывет по течению..нет-так нет.....ну что я могу поделать если мне надо больше чем ему?!не засталять же).........обидно..больно...но с каждым днем уже какае-то смиренность с этим...и уже не так задевает.человек ко всему привыкает...поэтому мне не так уж и хреново орт того что его опять нет))...да-только начало и уже так...но ничего)..

...........

2007-01-10T20:36:55Z

столько всего хотела написать....много мыслей в голове...и такое ощущение что все они запутались в клубок..так хочется спокойствия............и все.....................понимания...............ужасное настроение...................

желание

2006-12-28T15:34:01Z

интеррррресно....а у меня исполниться желание на Новый Год?!...в том году я загодала...ммм...да ничего не загадывала-я была тогда счастлива))что мне было загадывать?!я любила и была любима))..меня окружают самые лучшие и любимые люди.родители.друзья.моя собака))да все было супер))я просто подумала-спасибо за это))пусть так будет всегда...но...мы предпологаем-судьба распологает.и вот прошел год..и все изменилось...нет-все у меня замечательно.я не жалуюсь)все здоровы\тьфу\тьфу\..я не страдаю да и вообще все хорошо...только вот нет больше ЕГО рядом...расстались...за этот год не стало моего Брюса....и вообще год был..тяжелый для меня..очень эммоциональный и сильный..много я поняла ..да и повзрослела...и вот на кануне этого года он звонит...и мы разговариваем...и все вроде позади..нет любви..нет надежды...да и будущего у нас с ним нет...звонки-разговоры-какие-то слова....хм...это просто игра затеянная им..или нами..ведь каждый понимает,что все в прошлом...и вот мы уже разговариваем о его девушке...о моей личной жизни..поначалу какая-то неловкость и смущение..ведь неудобно с ним говорить о других...и слушаю я его-и точно осознаю-все корабли сожжены!!вот мы уже на другом этапе.мы просто друкзья..делимся переживаниями..а год назад были самыми близкими...растворялись друг в друге...и знаю-что благодарно ему за все..и что не забуду..что он первая любовь...и что сравнивала с ним всех...но со временем куда-то все исчезает...и я пытаюсь сохранить в памяти самое сокровенное...прикосновения..взгляд...я дорожу этим..он?!..мм...думаю нет...конечно,он помнит..вспоминает...всегда мы будем помнить первую серьезную любовь...и ошибки связанные с ней...потери...и будем в будущем сохранять и уважать чувства...а пока....я загадаю..счастья.всем.загадаю успокоение свое подруги.любви-другой...да просто,чтобы все они улыбались...и были рядом))))...здоровья родителям..да много чего...а еще-ЕМУ счастья..большого-большого))))!!!!.....ну и конечно..вновь полюбить....))

хреново

2006-12-27T11:49:51Z

никакого настроя............................................................просто разбита...убита.....и вообще чернятина какае-то.........................

((((

2006-12-26T19:51:40Z

сейчас гуляла одна...давно такого не было....вышла за шоколадкой и решила прогуляться..по тем местам которым давно не ходила...вспомнила,как вт так гуляла со своей собакой..ночь...темно...мороз...темное небо ...звезды...и разные мысли...или со своим бывшим м.ч....странно...как все меняется..теперь я хожу одна..как быстро все проноситься..вся жизнь..когда у тебя что-то есть-ты не ценишь..думаешь,что так будет всегда..и видишь недостатки и хочешь что-то улучшить или нового...а когда теряешь-думаешь-какая я была глупенькая...вот бродила и думаю-куда все подевалось..скрылось..и я уже не та)..и вроде бы хочеться открыться и не бояться быть самой собой-но начинаешь играть..кого-то строить.просто боишься,что опять будет больно.вот отсюда и неуверенность в себе или холодность.страх перед отказом или так-что тебя воспринят слишком легко..а вроде-что стоит в общении быть самой сабой?!да,пусть немного циничной,пусть немного вредной или еще что-то....может со стороны меня так и видят..но почему-то от бывшего м.ч. у меня осталось комплекс..ммм...маленькой девочки что ли.и вот встр мальчика..общаешься с ним-и вот начинается-надувать губы..обиды..и типо-меня не трогай,да как ты так со мной можешь..а ведь все настолько смешно происходит.надо просто расмеяться и жить легко.но нет-выдумываю-накручиваю....а еще-устла что-то...скоро новый год..а ничего..ни настроя..ни эммоций..ни предвкушения..ни че го!!!...устала уже одной быть..приходить..что-то делать...стабильный звонок маме и подружке...и вот опять в своих мыслях сидеть..надоело((....

злюсь

2006-12-26T12:54:46Z

Как я ненавижу неизвестность!!!неопределенность!....вот сидеть и ждааать...гадать...анализировать...почему да как...зачем и вообще с какой целью...ну почему всегда все усложняют???!!!!нет чтобы просто сказать-так и так...и все объяснить...пусть эта будет и суровая реальность или сладкая ложь..но все же лучше чем тупой и детский игнор..вернее молчанка...стала замечать-что очень мало людей таких,которые не тянут лямку и время...в основном\мальчики\сейчас такие пошли)).....будут молчать..а ты вот и гадай что там у них на уме...а когда уже спокойно в лоб спрашиваешь ну так что?!...они начинают опять юлить..нууу-неужели так сложно!!нафиг мурыжить....ведь это невыносимо уже...........

berezovaja @ 2006-12-26T15:43:00

2006-12-26T12:43:18Z

если бы мне дали шанс повторить жизнь..я бы многое исправила.хотя мне только 19....я бы не общалась с некоторыми людьми...многое не делала..кого-то не губила....с кем-то была бы жесткой...да много чего!....странно...но я совсем не учусь на ошибках...я-теоретик,который хорошо советует..рассуждает.но в СВОЕЙ жизни делает тааакие глупые ощибки.....

....воспоминания иногда душат............

2006-12-26T12:34:42Z

Руки, когда-то трогавшие твою грудь,
проникли и впитались в каждую клетку твоего
тела,
и, хотя ты была уверена, что их забыла,
и не хотела
их вспоминать,
они неожиданно то и дело
всплывали клеточной выжимкой в сознании
и отправляли разум воспоминаниями,
и ты закрывала глаза, путаясь в прошлом,
в его безвременном расстоянии.

Там же, растворенные клеточной плазмой,
оказались и губы,
когда-то ласкавшие кожу на твоей шее,
так, что дергалась жилка и замирала, немея,
не то от щекотки, не то от страха,
а скорее
от предчувствия обреченного краха
всего замеревшего тела,
раздавленного и втертого в эти паутинные жилки.
И частично рассыпавшиеся его опилки
смешались с липким запахом вспотевшей груди
и с непонятно чьим,
не то его, не то твоим,
голосом, шепчущим: «Подожди, подожди».

Но время
постепенно лишило память движения,
превращая фильмы воспоминаний в тусклые
фотографии
двух или трех случайно оставшихся сцен,
и в какой-то момент ты решила,
что это прошло совсем,
что тебя отпустило,
и ты можешь заняться чередой накопившихся дел.
Например, накормить ребенка,
родившегося, ты так и не поняла,
как и когда,
и успевшего вырасти лед до восьми,
и сказавшего тебе: «Отпусти
мою руку, мне больно».
И ты разжала затекшие пальцы
и, пробуя шевельнуть ими, подумала,
что, наверное, не хватает кальция.
И, посмотрев па своего случайного мужа,
представив, что с ним, как всегда,
придется сегодня спать,
решила, что надо будет сказать,
что ты устала и немного простужена,
если не повезет и не удастся сразу заснуть,
нагружая кровать
тяжелым сном,
и, почувствовав его желание к тебе прикоснуться,
пробормотать: «Завтра, потом» —
и отвернуться.

А утром проснуться разбитой
с одним лишь желанием быстрее попасть на работу,
и остаться забытой.
И молить Бога,
чтобы память твоя,
разоренная и опустевшая от разлуки,
подменилась памятью клеток, и та,
выдавленная из груди, шеи, бедра,
и даже мизинца,
вновь воскресила руки,
которые только и могут тебя коснуться,
чтобы потом присниться.

................

2006-12-23T23:58:33Z

блин....блин-блин....ну почему я такая замороченная???почему вижу один негатив и повсюду ищу г....а когда его нет-то выдумываю и поверю..и сама же страдаю...а еще накручу себя так....что потом хреново.....нет чтобы жить спокойно...не париться...и радоваться..и если есть реальная проблема-то ее решать или переживать..НО НЕ СОЗДАВАТЬ!!вот мне-никто ничего не обещал...никто не предлогал ничего..и не давал шанс...но я же...вооот дурочка...напридумалааа..накрутилааа...и парюсь....и переживаю..и хожу вся понурая и думаю-ну почему так?!...а на самом деле-изначально все не то...и повод обижаться или грустить-нету его!!меньше себя накручивать надо..и вкл фантазию...да хочеться..да интересно...да манит...но если нет-то нет...и не надо продолжать....надеяться......а вроде...и сердечко-то уже бьется.....часто-часто...и так хочется...с головой....да и хочеться любить...и быть нужной любимому....и пусть кусочек здравого смысла говорит-подожди...придет...будет...но почему это не сейчас?!почему так сложно быть с НИМ...и почему порой ты не нужна.....и к тебе не так относятся..ведь сложно такой быть наивной и в то же время подозрительнойй!!да-это парадокс!!ты веришь-мечтаешь о нем...и уже хочешь быть с ним....но в тоже время-фиг два покажешь и еще уколешь его..да и сказанешь тааакое..что человек отвернется и исчезнет..и только потом ты подумаешь-что всему вина опять же твое поведение...ну как не пон6имает-что за этим всем я другая...и что к примеру он не безразличен...и что я жду его первого шага..и что если его нет-то я думаю что ему ничееего не надо...и это все так для него...и так по-кругу.......ну не надо на меня смотреть как на замороченную и осмотрительную...которая пытается все выяснить и докопаться до хода мыслей другого...просто мне надо показать что все хорошо!!!и что я нужна...и что меня ценят и хотят быть со мной..а остальное-это тааак...стечение обстоятельств....и ВСЕ!!!....и вот я буду самой счастливой и любящей...и буду отдавать себя любви...потому что это так здорово-ЛЮБИТЬ!!!...........

)))))))))0

2006-12-19T17:15:09Z

а так классно видеть только хорошее)))))и стремиться к нему!!!главное из всего,что происходит найти позитив!!!и все-все проблемы-это смешно!!!у других такие серьезные вещи в жизни...а смотришь на себя-и ты самая счастливая....и никогда не надо забывать улыбаться-ведь кто-то может влюбиться в твою улыбку))))).....

что в жизни выбрать?!

2006-12-13T22:17:37Z

странно....мы живем..и кажется столько времени у нас...думаем...паримся...переживаем...откладываем...бегаем....а если остановиться?!кто мы?!сегодня я остановилась...и подумала...как все ничтжно...какие у меня интересы...о чем я размышляю..о чем переживаю...по какому поводу плачу...и из-за чего смеюсь..и это все настолько мелочи..и ничего я не сделала...и даже не определилась,что мне надо....какие цели...и вот я стою..хочу быть нужной самой себе.быть интересной..и заниматься тем,что радует...а в итоге думаю о других...о глупых проблемах...и не проблемах вообщем,а так-заморочках..которые сама придумала и накрутила.ведь все мы создаем сами...но иногда так устаешь строить счастье........................