berezovaja

Очередной разговор..очередная ссора..хотя какие могут быть ссоры,если давно расстались..как 6месяцев назад..и какие могут быть разговоры?..и тем более какие слезы..и переживания..ведь все это в прошлом.все перегорело..и давно не любишь..а нет-слова задевают..взгляды обжигают своей холодностью..и прикосновения настолько чужие и просто животные..от этого слезы…от того,что нет сил это перерезать.все перечеркнуть..ха..в какой раз уже?!в 100?..за эти 6 месяцев мы и ссоридлись..и мирились..но нет больше ничего..за этими встречами.ни че го…ты его видишь и у тебя раздрожение..и призрение..какой он смешной и глупый..как строит из себя кого-то а все это такая туфта..а перед тобой он опять корольком и как павлин выпускает перья..задевает тебя чем-то и смеется и подкалывает,занижает..глупый-тебе ведь это давно все равно.да и так это смешно.ведь это удел слабых подкалывать и занижать..а кто ты?разве не слабая?!когда все это видишь и понимаешь-ну сколько можно?!пора все прекраить эти дешевые встречи.ведь нет уважения..тебя не разу не пригласили погулять..а только приходят к тебе-расчитывая на секс..нет,ты конечно этого хочешь..ты просто хочешь секса..и больше ничего…может быть..просто обмануться и почувствовать его..не знаю...и инстинкты берут вверх над разумом и мыслью.что будет потом.а он и не думает вовсе.приходит и уходит…и тебе было все равно..но вот сегодня…заплакала..давно из-за него не плакала…когда любила только..а просто очередной раз увидела,что это иллюзии…неужели он тупой и не видит,что ничего не будет?так берет и говорит мне это!зачем?!все и так понятно!...а вообще эта его смс-я тебя хочу.ты где?!.гадко..и пригласила его чтобы все ему сказать в лицо,что он ничтожество.и нет ничего святого!!!..что я для секса стала у него..а была у нас любовь.самая чудесная в жизни…и любила так-как нельзя…просто всю себя отдавала….хотя он считает меня во всем виноватой..ну чтож это его мысли.может и поймет когда-нибудь,что значит ценить когда тебя любят…а он видит и вспоминает только мои ошибки и реплики.он-святой)ха..да просто мне пофиг уже..не знаю,чувствует ли он это..но наверное думает,что я его люблю еще)..и поэтому вечно выводит на эмоции и старается обидеть.у него это получается.но не по тому как он думает-что я еще хочу быть с ним..а лишь потому,что я любила..и мне неприятно все это обгаживать..все самое светлое в моей душе.я знаю,что все что он мне говорит-это вранье..про то,что он любил единожды и про то как он со своими девушками.я знаю как он про меня отзывается и как ведет себя с ними.хорошо)….и вот он пишет эту смс..я хитрю и его зову..хочу все сказать-но знаю его лучше всех.как он глупо будет строить из себя взрослого..хе..это только со мной..т.к не уважает меня…и из-за этого выпендривается.а я улыбаюсь позволяя ему быть крутым.пусть..и знаю что на мои фразы,что так нельзя со мной,что это не дружба он ответить-«опяяять наачинааается..перестань»..да я и не начинаю..просто бесит,что человек меня не воспринимает..а бесит от того-что сама позволяю.что сама опустилась до того,чтобы он так со мной..и опять я не выдержала..был секс..просто секс..было хорошо..но он ушел и пустота…зачем?!..он добился чего хотел и ушел.как всегда..а мои слова оказались смешны..ведь я не выдержала..и вот он молчит и полный игнор…до очередного раза думаю я..и принимаю 1000решение все обрубить…и обрубаю..пишу,что все.конец.прощай..отправляю и самой смешно..сколько раз я ему так писала…и думала,что он как всегда промолчит и забудет..но надо же..он позвонил..на след день..не ожидала..пригласил в библиотеку…хм..давно с ним не куда не ездила..дальше чем моя квартира наши встр уже давно не проходят..поехала..и вроде все ок..но вот обращаю внимание на тупые мелочи..он не несет мою сумку..не ругает меня,что я держусь за поручень,а не за него…смотрит на меня не так…и меня это не трогает..немного так..по дороге ведем глупый разговор как бы мы жили в 2ем..что и как делали..и всякий там быт и т.д…нормальный разговор для пары..но не для нас..и я и он понимаем,что никогда не будем вместе…что мы-давно закрытая книга…и что портить жизнь ни я ни он не собираемся..а с ним я ее испорчу..т.к он не знает что хочет..т.к не умеет сражаться за любовь..т.к…он слушает всех и нет своего мнения..и боится поступков..и если заканчивать-так заканчивать..а не так…да много чего…а потом он вышел на своей станции,а я поехала дальше…подметив,что раньше он меня провожал))….обидно..но это все прошлое..и вот он молчит..и не поинтересовался как я и где..с кем…и доехала ли вообще…я опять это подмечаю в очередной раз..и понимаю,что я не нужна…..нееет-не как девушка..а вообще..меня не уважает….и вот сегодня он в сети.и он как всегда отвечает смайлами..ну и ладно.ведь я не чего не требую и не хочу….да-в глубине души..но это другое..слиишком глубоко..это нельзя открывать…просто все это мне неприятно..вот почему при каждой встречи он меня обижает?ведь это не по мужски…почему затыкает?..если не хочет общаться-не надо..неужели нет какой-нибудь девушке с кем можно спать…есть..и не одна..или все его пырнули..не мое дело..не интересно мне..но если уж так-то оставайся человеком.и не веди себя так.если уж раздражаю тебя-то не общайся….и вот позвонила мне подруга и сказала-чтобы я потом не пеняла на себя…что мне будет потом больно..что я опять открываюсь и начинаю смотреть его глазами…что я его опять чувствую..а я это все знаю..и что мне будет больно..и что уже обидно становится..что задевает..но это моя жизнь..но вот не чувствую я его….он давно закрытый и без чувств..и пусть продолжает молчать..наверное ему нечего сказать…жаль-ведь жизнь так коротка..и не знаешь-будет ли «завтра» еще жив тот-кому ты так и не сказал,что он должен знать…..и вот я ему позвонила..просто захотела..и сказала про мнение подруги..знаю прекрасно его реакцию..что я как всегда всех слушаю и всем говорю..но просто хотела..понадеялась..что будет в этот раз не так…по-другому..что почувствую сплоченность и единство..что он мне скажет-«ты чтооо!!перестань!!да разве они или я или ты знают как должно быть?!или как будет!никого не слушай и живи..я с тобой..»..а в ответ он нахомил…бросил трубку…ха..смешно..чтож он за дитя..кидать трубки..и еще наорал..так еще сказал-что я такая-сякая..что я никто и ничего не значу..типо того..и что между нами ничего не может быть..и не то что 0% вероятность а -0%.......ну-ну..опять хотел задеть?)..это не ново..он думает,что я хочу..или рассчитываю..неет….а вот этой фразой он как бы в очередной раз меня бросил..смешно..он самоутвержадеатся за счет унижения меня!!ха ха..ей Богу!!..ну сколько можно мне это говорить?а он пряям смоокует))..то что он это говорит.пусть.мне по-барабану..еслиб не было так грустно..и вот я плачу….хм..от обиды..от ненависти..к себе!!!..что я слабая..и все это знаю..знаю его мнение и отношение ко мне.оно-никакое..и все равно позволяю так с собой поступать..ведь неужели нельзя дружить..ходить в кино-кафе..театр..иногда…или просто гулять..неет-только у меня дома..ведь я никто для него..и нет ко мне ни капли уважения….и я уже не вспоминаю как он раньше ко мне относился..зачем?я это не помню..это стирается за вот этим его говном и оскорблениями..он сам все светлое стирает своим отношением….еще бы..в его кругу наверное все так ко мне относится..начиная от друзей и заканчивая родителями…он сам так меня поставил после расстования…а в лицо говорит что я самая-самая..хм…так зачем же ты тогда обижаешь ту,у которой такое доброе сердце?если уважаешь-зачем так поступаешь со мной???...поведением…все.надо.заканчивать..слишком мне дорого то-что глубоко у меня спрятано..в моем сердце…и я не позволю ему это растоптпть..хоть он и это сам создовал-но это не значит,что имеет право убить..нет-это мое…слишком глубоко и закрыто..даже от меня…я боюсь вспоминать и доставать из сердце эту любовь….она всегда будет со мной…она первая…такая…